Desde muy niña siempre me gustó escribir, es una forma de relajarme y de expresar mis sentimientos y opiniones, yo lo llamo pensar sobre un papel, y así he querido llamar a este Blog.
Quiero dedicárselo a mi padre, Santiago Rial, que murió cuando yo solo tenía 23 años y aun me hace falta todos los días. Se perdió mi madurez, pero sabía que me encantaba escribir y disfrutaba mucho escuchando cuando se lo leía.
Para ti Papá, con todo mi amor.
Se va acabando el año y es buen momento para volver a escribir tras casi cuatro meses.
Necesité un tiempo para volver a reencontrarme.
Hacer un viaje al interior y asimilar este año que ha sido una montaña rusa de emociones.
De todo ha habido, como para olvidar el 2014.
Pero me siento libre por fin, en paz,
Tranquila.
Libre de cualquier resentimiento y liberada de dolor.
Fuerte para recibir mejor que para enfrentar el 2015.
Mis energías van a estar concentradas en todo lo positivo que tengo en la vida.
En sonreír porque nunca se me desgastará la sonrisa y además me sienta bien y estoy más guapa.
Cada uno toma sus decisiones y esta es la mía, ser feliz y vivir en paz.
Ese es mi mayor propósito para el 2015.
Dejar atrás todo ese dolor que me hizo parar de escribir.
Retomar la ilusión inicial con la que comencé este libro y la seguridad de que lo sea y terminarlo.
Siento esa energía que me llega cuando veo el contador de visitas del blog y veo las entradas que leen y los países desde los que me visitan para hacerme compañía en la distancia aunque sea en silencio.
Y me emociona.
Pienso en que pensaran los que me leen, en si mis palabras les moverá algo por dentro como para volver a visitarme y querer seguir leyendo.
A veces escribir es un vaciarse porque las palabras nacen de los sentimientos.
En mi caso soy muy emocional y sensible y creo que es una necesidad desde siempre.
No recuerdo no escribir.
De pequeñita lo hacía en cualquier libreta que pillaba.
Luego lo leía y lo guardaba. Tenía una bolsa llena de papeles.
Volvía a leerlos al tiempo a ver como me sentía y a veces cosas que tanto me preocuparon veía que no eran tan importantes. Otras me daban risa. Con algunas lloraba yo sola de nuevo igual que cuando las escribí. Mil y una sensaciones que cuando me leía era como verme desde fuera y conocerme mejor. Era una memoria de quién era, de quién soy, que pienso, que siento....
Siempre terminaba rompiendo los papeles y los tirándolos.
A pesar de ser una persona tan abierta soy una tímida superada jejejeje
Por eso me costaba compartir mi secreto y no quería que nadie leyera nada.
Pero una vez en el colegio la profesora dijo que hiciéramos una redacción para el día de la madre.
Y ese era el tema: La madre.
Al final resulta que era para un concurso a la mejor redacción entre la clases de 5º de EGB.
Creo, no lo recuerdo bien pero yo tendría unos diez años.
La cosa fue que me puse a escribir y me enrollé, fue de varias páginas.
Recuerdo que mi redacción fue muy distinta a las demás, eso si.
Porque me puse a pensar en lo que suponía para mi madre estar sola en Canarias con dos hijos y mi padre navegando por esos mares de Dios como decía mi madre....
Total, para resumir que la profesora delante de todos los de mi clase me echó la bronca.
Así como se lo cuento.
Me dijo que era imposible que eso lo hubiera escrito yo.
Que eso lo había escrito alguien mayor.
Y que si lo que pretendía era ganar hacía muy mal haciendo trampa.
Yo le dije que me daba igual ganar o no, pero que eso lo había escrito yo.
Ni caso me hizo.Todo lo contrario me pegó una mirada de esas fulminantes.
Ningún profesor se interesó nunca por más allá de mi gramática o de mi ortografía.
Hasta que llegué a 8º y conocí a Don Pedro, mi profesor de literatura.
Me encantaban sus clases, se me hacían cortas.
A él le gustaba mi forma de escribir y me seguía en silencio, corregía mi redacciones,,,
Y un día nos pidió una redacción libre de algo cotidiano de nuestra vida, que le contáramos algo.
Yo escribí sobre mi perros, dos gran daneses, el Enano y la Duquesa.
Y conté una anécdota que me ocurrió en casa.
Me puse hacer la comida de ellos en una olla enorme porque no vean como comían.
Me fui a limpiar el baño, se me olvidó que tenía su arroz al fuego y Duquesa vino a buscarme.
Me llevó a la cocina arrastrándome de la ropa, luego me ladró señalándome la olla y me echó la bronca a ladridos.
Don Pedro habló sobre los trabajos de todos y los temas escogidos y dejó mi redacción para el final.
La última, la leyó en voz alta a todos mis compañeros y me felicitó.
Luego me llamó a su mesa y me dijo:
- Sigue escribiendo Ana, porque tu pintas con palabras.
A partir de ahí eso me animó a ir compartiendo cosas que escribía sobre lo que pensaba de cosas de la vida, pero no cosas mías.
A mi padre le encantaba que le leyera cosas y luego me tomaba el pelo.
A los míos les gusta, pero son tan cómodos que prefieren que yo se lo lea con la excusa de que así les gusta más. jejejeje
Na de na, en casa del herrero cuchara de palo jajajaa
Pero yo los quiero un montón y cuando llegan ocasiones especiales mi dulce venganza es hacerlos llorar tocándoles las fibra, los conozco a todos tannnnnn biennnnn.
Pues por Don Pedro que estará con mi padre allá en el cielo y mi suegro que este año se reunió con ellos.
Tres buenos contadores de historias.
Por todos los que me leen.
Por mi Dama de las Mariposas que sigue ahí y hoy me regaló unas buenas sonrisas.
Seguiré escribiendo.
Y por mi, porque es una de las cosas que más me gusta en esta vida porque me hace mucho bien.
Han sido meses muy duros.
Me ha costado mucho aceptar que la mente de mi madre ya no es la que era.
Me he llenado de paciencia y de amor para aceptar este cambio en nuestras vidas.
Ahora va a un centro de día y ha mejorado mucho su ánimo y está más comunicativa.
Vuelve a ser coqueta y eso es un buen síntoma.
Tiene amigas, talleres ocupacionales, fisioterapia, gimnasia, come allí y la voy a buscar por la tarde y merienda en casa y viene contenta.
Y yo me conformo con eso.
Hasta participó como lavandera en el Belén viviente que hicieron.
Estuvieron geniales. Nos invitaron a ver su pequeña obra de teatro y los villancicos que habían ensayado y cantamos con ellos y brindamos.
Fue bonito ver brillar sus ojitos todos ilusionados.
Mi madre es la que está junto a la columna con el chaleco blanco y azul.
Su ánimo depende del día, así que paciencia.
La cosa es que esté entretenida y tenga calidad de vida y se encuentre bien.
No podemos pedir más.
Su yerno, inseparable compañero que tanto le ha ayudado.
Pepe fue quién la puso de nuevo en pie con sus masajes y gimnasia y su gran paciencia.
2009, última sesión de auto fotos con mi pitufina linda.
No hay amor más puro que el de los niños. Son sinceros, nos saben de hipocresías, no saben fingir, eso se aprende con los años. En sus caritas siempre se refleja la verdad de lo que sienten.
En sus ojos siempre hay verdad. Son puros, cristalinos. El mundo adulto es el que los empaña y los contamina. Por eso siempre se merecen nuestra mejor sonrisa, pero de verdad, no fingida. Apartando los problemas a un lado y las tristezas, para que cuando les dediques tu tiempo lo hagas con el corazón abierto de par en par y entonces ellos sacaran tu sonrisa por muy oculta y olvidada que la tengas.
Nunca olvidaré este año 2014 que aun no ha terminado. Tan variado en emociones y sentimientos que será imposible de olvidar.
Pero soy tan afortunada que dos angelitos me han regalado su amor sin medida, que será con lo que me quedé porque es con lo que quiero quedarme.
Comenzó el año con ilusión y mucha alegría. Continuó con preocupación por el ingreso de mi suegro, siguió con mucha angustia debido a su enfermedad hasta que tristemente le enterramos el
25 de marzo. Empezó la tristeza y el dolor de la ausencia.
Pero afortunadamente tuvimos aquí a nuestra princesa Francesca, mi nieta mayor, mi pitufina linda.
Francesca en mi cumpleaños, la noche antes de su partida a Perú para ir a vivir de nuevo allí.
Que decidió que de regalo por sus 15 cumpleaños y sus buenas notas quería venir de vacaciones a pasar la Navidad con sus abuelos españoles. Llegó el 27 de diciembre y se fue el 12 de febrero.
31 de diciembre de 2013.
Le dio tiempo de disfrutar de la isla y de un día de Reyes en mi casa que es la suya, junto a su bisabuelo Manolo que se encontraba bien y muy feliz. Y de su tía Mary Cruz que trajo a Manolo, su padre, y sus hijos Gonzalo y Vanessa, mis queridos sobrinos. Y de la Yaya, mi madre que estaba también fenomenal, y de su abuelo Pepe y su tía Lili, de mi perrito Ary.... que la reconoció por el olor antes de que se bajara del coche, ¡AYYY! su compañera de juegos infantiles y se volvió loco en cuanto la vio.
El tenía cinco semanas cuando ella llegó por primera vez a Canarias con 7.
Reyes 2014, con el regalo que llegó de Perú para Yaya.
Fue un día de Reyes muy feliz con videoconferencia incluida con el otro lado del charco, Lima-Perú. Con Willy, María y Attenya. Horas juntos a través de una pantalla disfrutando de un día en familia con 6 horas de diferencia pero al amor nada lo frena. Y mi niño Willy tuvo su día de Reyes y él hizo allí su roscón jajaja.¡Mi cocinero lindo! Y Attenya se enteró de lo que es el día de Reyes que en Perú no se celebra. Y Fran vio a su mami, a su papi y a su hermanita. Y mi nuera a su niña grande que me la prestó. Un lindo día con regalos, pero el mejor fue reunir a la familia. Me alegro tantoooo. Quién iba a decir que una semana después ingresarían a Manolo con un cáncer de pulmón. Y sería nuestro último día de Reyes juntos. Que bueno que tenemos ese lindo recuerdo.
2013 en un paseo por la playa de Las Canteras
Yo amaba profundamente a Manolo. Aun lo amo porque lo siento aquí conmigo como a mi padre. A los dos los siento cuidándome. Mis papis lindos. Dos grandes hombres que han marcado mi vida y me enseñaron muchas cosas que han hecho de mi parte de la mujer que soy hoy en día.
Yo que empecé este libro llena de ilusión y de amor.... ¡Han cambiado tanto las cosas! Que afortunadamente mi amor nunca se agota. Pero mi ilusión la busco refugiándome en el amor para no escribir cosas negativas que ya bastante daño me he hecho yo sola por cabezota e hija de buen gallego que no se rinde. Ni a la primera, ni ala segunda, ni al tercera, ni a la cuarta..... ¿Sigo? ¡Pues hasta el infinito y al más allá! Por eso ando agotada.
Pero la naturaleza es sabía. Muy sabía. Que sí, que cada día estoy más convencida. Que el cuerpo cuando no lo escuchas llega un momento que te dice:
¡¡¡QUE TE PARES COÑO!!!
Y no te queda de otra.
He hablado tanto repitiendo mil veces lo mismo todos los días cada dos por tres. Conversaciones que olvida. Lo que hoy está claro mañana es un conflicto conseguirlo. He sido la más amorosa del mundo, he perdido los nervios, he gritado, he llorado, lo he vuelto a intentar. He dado clases de escritura, memoria y matemáticas. La he ayudado a recodar el árbol genealógico de la familia. Le he enseñado la hora. A sentarse en la cama de forma segura y se sienta de lado sobre el cobertor y se resbala y se me cae. Se hace unas heridas tremendas porque tiene la piel muy delicada. ¡Suerte que estoy aprovisionada de todo, parches regenerativos incluidos! Ya soy enfermera casi, pero sin diploma. Gracias que la sangre no me impresiona y reacciono rápido.
Pero me he cansado de luchar. He tenido que aceptar que esto es lo que hay. Estoy tranquila. Una tranquilidad que hace tiempo no sentía. Tras por fin rendirme me agoté de una forma increíble. Pero no paré, no podía. Demasiadas cosas por hacer desde por la mañana hasta la madrugada, mi hora de desconexión. Mínimo dos horas para liberar presión y lograr dormir al menos cuatro o cinco horas. Y a volver a levantarse con sueño a enfrentar el nuevo día a ver qué tal se da.
A todas estás me siento fatal con algunas personas que están acostumbradas a la Ana de siempre toda sonrisa y energía y siento que les he fallado por no estar. Pero es que se me han agotado las pilas y he llegado ha hacer un gran esfuerzo para levantarme y bajar. Así que ya no quedaba más espacio en mi saco para cargar. Y lo siento en el alma.
Y agotada aun me salpican problemas que no son míos pero me afectan.
Primero cogí bronquitis y afonía con tos de perro que aun no se me ha ido del todo.
Mamá Naturaleza es sabía. ¡Para que callara!
El vienes me levanté con un dolor en la inglé, no le hice caso y no paré en todo el día. Por la tarde ya no me podía mover del dolor. Y ahora escribo con la pierna arriba en el portátil en mi camita pasando de todo.
Mamá Naturaleza es sabía. ¡Para que me quedara quieta!
Así que me pasé el sábado tumbada sin hacer nada escuchando música. Que hacía demasiado tiempo que no ponía la radio. Cadena Dial, que me encanta, buena música en español que me ha alegrado el alma y me ha calmado estando en la cama a la fuerza.
Estoy mejor en general, me siento más yo después de estar mucho tiempo aparcada.
Pero mi mejor vitamina ha sido la del amor. Mi Francesca me trajo su dulzura, su cariño tranquilo, su amor mimoso de abrazarnos juntitas en la cama como cuando era pequeña y le contaba cuentos. Ahora eran conversaciones entre adultos. Es muy inteligente y demasiado callada, hay que saber bucear dentro de ella. Esta llena de belleza por dentro, de amor y de dudas. Es una edad difícil, todos pasamos por ahí. Pero el cambio le vino muy bien, se relajo y disfrutó mucho. Su tía y ella se convirtieron en cómplices inseparables. Es tan bonito verlas juntas.
Francesca recién llegadita de Lima y Lilian de Londrés.
Pero el día de Reyes en casita.
Francesca llenó esta casa de luz y de amor, con su dulzura. Y luego la habitación del hospital jugando a las cartas con abuelo Manolo y ganándole y haciéndolo rabiar y reír.
Por suerte se fue en un buen momento para empezar el nuevo curso escolar y no estuvo aquí cuando empeoró y falleció.
Me dijeron mis hijos que lloró mucho mi Frani. Pobrecita, pero al menos lo pudo volver a ver. Ellos se querían mucho y cumplían los dos el mismo día, el 6 de noviembre. Otro de los motivos por lo que nunca olvidará al abuelo Manolo. Yo le dije:
.- Quédate con su sonrisa y su amor, cariño.
.- Si abuela Ana, pero me da mucha pena.
.- Ya cariño. Recuerdalo jugando contigo a las cartas y lo mucho que se reían. Ahora es difícil, pero ya verás que lo consigues.
Francesca ya hecha toda una señorita
No nos reponemos de la perdida de Manolo y tenemos que ingresar en menos de un mes a mi madre.
Pero llegó mi Willy lindo y por fin abracé a mi hijo después de casi tres años.
Y me gané el amor de mi nieta Attenya que no se separaba de mi en todo el día.
Mi hija Lilian que también se fue el 22 de agosto, esta vez a Almería.
Vuela mi amor.
Gracias por todo.
Y me inyectaron una vitamina de amor que guardo muy dentro para que me de muchas fuerzas para enfrentar el futuro. Deseando que sea pacifico, con amor y tranquilidad y sin más sustos. Que sea un momento dulce y en casa. Pero el tiempo que sea necesito paz y ser yo.
He cantado con mi nieta. Hablado todoooo el día. Es una Rial en toda regla aunque no lleve el apellido. A llegado a Perú dicen que hablando como española jajajaja
Le he contado cuentos por las noche y hemos echado la siesta juntitas. Hemos visto muchos dibujos animados, en casa no se ponía otra cosa jejeje.
La he llevado a la piscina y la he ayudado a perder el miedo al agua y aprender a disfrutarla jugando a rescatar tesoros de piratas con ella y su amiga Sara. Jejejejeje
.
Pero Attenya se merece una capítulo para ella sola y nuestras conversaciones con sus casi 3 añitos que cumplirá el 11 de septiembre.
Ayyyy mi pizquito lindo, gracias por tantas vitaminas, las dosificaré para que me duren mucho mi amor.
Más vitaminas de amor de amigos que me mandan cosa como esta para que me cuide.
Dicen que el tiempo todo lo cura y pone las cosas en su sitio. No creo que lo pueda curar todo, pero si poner las cosas en su sitio.
Y yo digo que a veces los árboles no te dejan ver el bosque. Por lo que me he tomado mi tiempo para escalar hasta lo alto de una montaña y tener una panorámica más amplia.
El camino es duro y cansado y no lo puedes hacer con mucha carga pesada que te impide avanzar. Por lo que debes ir descargando por el camino para poder seguir adelante. Si miras demasiado atrás y vuelves recoges e intentas seguir con la carga porque te cuesta despegarte, al final llegas a la conclusión de que no puedes cargar tanto o te quedarás en el camino en medio de ninguna parte.
Decidí ir soltando lastre. A medida que iba soltando me sentía más ligera y veía que avanzaba. A veces el agotamiento me retiene y necesito descanso. Pero mi vista está fija en la cima de la montaña y se a donde quiero ir. Es bueno por fin tener las cosas claras.
Tomar decisiones a veces es duro y duele, pero es necesario. Será que conservo bien apegado el instinto de supervivencia aunque lo haya tenido aletargado por un tiempo.
Soy tan impulsiva como reflexiva. Lo malo es que cuando me impulso voy con demasiada velocidad porque he estado tanto tiempo en la pista de salida, con tanta paciencia..... que cuando yo sola me doy el pistoletazo de salida me temo.
Por eso durante muchos días mis capítulos no han salido de mi mente. Se han quedado uno tras otro para no publicar todo lo que he sentido y me lo he guardado para mi prudentemente.
Hay cosas que solo se deben quedar en la mente de uno sin repartirlas, la edad y la experiencia te dicen que eso es lo aconsejable.
Llevo más de un mes sin escribir. Hoy es un buen día y un buen momento.
Cuando comencé mi idea era un viaje por el tiempo mezclado con la realidad diaria. Pero esa realidad diaria es privada.
Mi madre y yo somos muy diferentes, coincidimos en algunas cosas porque es la ley de la genética. Pero en ese cóctel caprichoso que son los genes de cada uno que heredamos de aquí y de allá, mi padre puso la mayor parte de los ingredientes, y a medida que pasan los años más me parezco a él. De lo cual estoy orgullosísima, dicho sea de paso.
Dos de las cosas que he heredado de mi padre son, y por este orden: un gran corazón lleno de ternura protegido con una armadura en ocasiones, y una mala leche que no permite que nadie me maneje ni me manipule. ¡¡¡GRACIAS PAPÁ!!!
Por eso todo el mundo tiene esa imagen de que somos fuertes ( me cuesta hablar de mi padre en pasado, siempre lo siento vivo a mi lado en mi mente y mi corazón). Lo malo es que se olvidan muchas veces que detrás de esa fuerza está una sensibilidad a flor de piel y que las cosas nos duelen y nos hacen mucho daño. Que no somos de piedra y que sentimos igual que los demás con sus problemas, aunque llevemos una sonrisa pintada en la cara.
Por esa diferencia de caracteres sumada a la educación percibida por mis abuelos, que nada tiene que ver con el trato y complicidad que se tiene hoy con los hijos, ya que hasta a los padres se les llamaba de usted. Cosa que desde que tuve uso de razón no entendí ni admití.
Desde que empecé ha hablar tuteaba a mis abuelos, vivíamos en la misma casa en Barcelona. Mi hermano me corregía y me decía que los llamara de usted. Y yo le respondía.
.- ¿Cómo voy a llamar de usted a mis abuelos sin son mi familia y de tu a desconocidos de la calle?
Yo tendría unos cuatro años más o menos y le pregunté a mi abuelo delante de mi hermano.
.- ¿Yayu, a ti te molesta que te diga de tu? Yo le digo a mi hermano que eres mi abuelo, que porque te va a molestar que te diga de tu. ¡¡¡Ni que fuéramos dos extraños!!!
Me miró sorprendido por la pregunta. Tal vez ni se lo había planteado nunca, pero me respondió al pensárselo.
.- No me molesta, me puedes llamar de tu.
._ Ves Santy, no te lo decía yo. Es nuestro abuelo el Yayu, por qué le vas a decir de usted, no lo entiendo, ni mamá tampoco, son sus padres.
Y me fui a interrogarla a ella a ver porque los llamaba de usted. Otra sorprendida, que me hablo que si el respeto y tal y tal....
Yo escuché pero tampoco estuve de acuerdo y le dije.
.- Yo lo respeto igual pero como lo quiero le digo de tu. Es mi abuelo. De usted le digo a las personas mayores de la calle.
Tal vez esa fue nuestra primera conversación seria con mi madre, al menos que yo recuerde.
A ella nunca le dieron esa confianza de conversaciones de hija a padres, ni por separado, ni juntos. Por lo que ella, que es una persona no muy habladora ( todo lo contrario a mi) tampoco lo practicó conmigo y yo lo he echado mucho de menos toda la vida.
Muchas veces he necesitado de su apoyo y no hemos tenido ese punto de encuentro, por eso me independicé a los 16 años y cumplí los 17 fuera de casa. Pero mi unión a la familia puede más que cualquier otra diferencia. Siempre he sabido que mi madre me quiere, no importa que ella lo demuestre de diferente forma que yo, cada uno es como es.
He tenido tiempo para pensar, más de tres meses desde que no puedo ir a trabajar. Mucho tiempo para alguien que trabaja con el coco.
Por mi cabeza han pasado muchos recuerdos de mi vida mezclándose con sentimientos.
He tenido amigos que me han hecho reír, que me han venido hacer compañía, que han pasado unos días conmigo, otros me han secuestrado y me han sacado de paseo junto al mar para comernos un helado.
Me hicieron una gran pregunta:
.-Ana, de todo se aprende. ¿Qué has aprendido tu de todo esto?
-. Muchas cosas la verdad.
.- ¿Pero si tuvieras que quedarte con una? Con cual te quedarías.
No dudé en responder.
.- Que me puede más el amor que el rencor.
.-Que grande eso que has dicho Ana.
.- Es la verdad. Antes que cualquier otro sentimiento hacia mi madre el primero es el amor y el segundo es el respeto.
Tras ese paseo junto al mar hubo un cambio en mi. Miré al horizonte, estiré la vista todo lo que las paredes de una casa no permiten ver. Aspiré el olor del mar. La brisa fresca que movía mi pelo.Sentir en la piel los rayos de sol tibios al caer la tarde.
¡¡¡Me sentí libre y feliz!!!
A partir de ahí me dije, Ana ya está bien, tienes que ser tu.
Y ese es mi intento cada día, mi camino hacía la cima de la montaña.
Me ha costado aceptar que mi madre envejece y su mente no es la misma. Ahora se que su hígado está intoxicando el cerebro y eso inflama el cerebelo y le impide ser ella misma.
Está tomado un tratamiento muy fuerte y ha habido episodios difíciles que son íntimos y el respeto me impide contarlos.
Pero el tratamiento está funcionando y va mejorando la situación, a veces está perdida y a veces es ella. Yo la ayudo en lo que puedo, me armo de paciencia y nunca tiro la toalla y no permito que ella la tire.
A veces me paso en mi protección, me cuesta entender que uno tiene el mismo derecho a decidir como debe morir y hasta cuando quiere luchar. Lo mismo que tiene el derecho a elegir como quiere vivir.
Pero poco a poco voy aceptándolo.
El día 3 de Julio recibimos en el aeropuerto a mi hijo y a mi nieta y estarán aquí hasta el 27 de agosto.
Su llegada ha sido como un viento fresco tras una ola de calor.
Cinco largos años hacía que no estábamos todos juntos y ahora con la pequeña Attenya solo tímida los primeros 10 minutos.
Una imagen vale más que mil palabras. Nuestra sonrisa lo dice todo.
Foto tomada por la tía Jenni que siempre está ahí junto a nosotros:
TODAAAAAAAAAAAA LA VIDAAAAAAAAAA
Los cuñaos esperando la llegada del vuelo.
Todos emocionados y riéndose de Lilian y de mí jajajja de foto a foto.
La llegada a casa. Mi primera foto con mi nieta desde que tenía un mes de vida.
Se me ve la felicidad en la cara.
Ahora somos dos cómplices tremendas. No se separa de mi desde que llegó y a mi se me cae la baba.
¡Que me den un edredón pero de los gordos para limpiarme!
Jejejeje
Estoy de baja médica por depresión. Mi nieta es mi mejor medicina, me ha devuelto a la vida. A mis locuras jajajaja y nos hemos hecho un peinado de palmeras de muchos colores, una morena y una rubia.
Así que queridos lectores el lunes pido mi alta voluntaria porque yo no necesito ninguna unidad psiquiátrica como me han sugerido dos médicos. Mi respuesta fue primero a mi médico:
.- Yo lo que tengo es un agotamiento del carajo y un estrés que es un esveinte. No la necesito, me va a quitar un tiempo que no tengo. Tu haz lo que debas, si crees que tienes que darme el alta, de todas formas no puedo incorporarme a mi empresa todavía, mi madre me necesita y estoy intentando conseguir plaza en el Centro de día para las mañanas hasta el mediodía pero necesito que me cumplimentes estos formularios.
Me respondió:
.- Déjamelos aquí que yo te los relleno y pasas a buscarlos. Yo te mantengo la baja porque necesitas más tiempo. Pero veremos que te dice el Dr. de la mutua porque ya nos han dado un toque.
.-Tengo cita para mañana. Muchas gracias Luis.
Y fui a la mutua y me trató un nuevo médico. Un trato excelente. Una larga visita y una buena conversación. La misma sugerencia, unidad psiquiátrica.
Mi misma respuesta a lo que añadí:
.- Mándenme a un todo incluido donde no tenga que hacer nada, me sirvan, no necesite mirar el reloj y duerma tranquila. Una semanita y vengo como nueva.
Discúlpeme que le dija Dr, hace años yo hice un viaje al interior, fue doloroso, pero me conozco muy bien. Pasé una depresión sola y salí sin decírselo a nadie por no preocuparles y no me mediqué.
Le pongo un ejemplo: Es como estar en un pozo de mierda (disculpe mi expresión) hasta el cuello. Te quedan dos posibilidades. Una, abrir la boca, tragar la mierda y ahogarte ene ella. Y la otra es, estirar el cuello como una jirafa, impulsarte y salir. Mirar el charco desde arriba y decidir que no piensas volver a entrar en él nunca más. Yo elegí la segunda.
Ahora doctor, discúlpeme de nuevo, yo le estoy sacando el dedo al charco y diciéndole: una mierdaaaaaaaaa vuelvo a caer ahí. Así que de esta salgo porque yo lo he decidido y no pienso ir a ninguna unidad psiquiátrica. Si lo considera conveniente me da el alta. Ya me incorporaré al mi empresa cuando pueda. Tengo una socia que es mi hermana y cuento con su apoyo siempre. Saldré de esta.
.- Eres muy fuerte, estoy seguro que sales de está como tu dices. Tu lo que necesitas es tiempo y te voy a dar un mes más hasta el día 22 de agosto.
.- Gracias Doctor.
.- Encantado de conocerte. - Me respondió.
Pero a mi eso de tener que ir constantemente al médico... no es lo mio. Así que voy a pedir el alta voluntaria y otro peso que me quito de encima.
El tiempo ayuda a reflexionar y con las reflexiones llegan las buenas energías y eres capaz de ver cosas que antes no veías porque otros dolores no te dejaban. Y hay personas a las que no puedes dejar por el camino. Que hay que hablar lo necesario y abrazarse fuerte primero para sentir antes de hablar que de eso ya habrá tiempo.
Mientras a las malas vibras les saco la lengua con mi nieta que me lo paso bomba.
Mi pizquito lindo Attenya, gracias por existir, quererme tanto en tan poco tiempo y demostrármelo todooooooooo el día.
Todas las fotos que os voy a mostrar las he sacado
desde mi terraza o abajo en la playa de Balito.
Vivimos a unos 300 mtrs del mar. Bajar la calle, unas
escaleras que dan a la playa y ahí está nuestro maravilloso Océano Atlántico
en el paraíso de las islas Canarias y sin petroleras de momento que lo jodan.
¡¡¡¡Ay que joderse, que el ministro de industria sea
canario y no haga lo imposible por conservar y proteger su tierra de
especuladores!!!!
Seguro que quiere su parte del pastel.
Porque el pueblo verá una mierda. Tanto en lo económico
como en el destroce de nuestro paraíso.
La pasta, la guita como decimos aquí en Canarias, la plata, los
euros… irán a otros bolsillos pero no a los de los que están pasando hambre.
Al pueblo canario que le den por saco y a sus opiniones
más.
La mejor universidad de ciencias del mar de España la tenemos aquí, y ni
puñetero caso a los expertos biólogos marinos.
Mientras, niños canarios con hambre, acostándose con sus
barriguitas vacías. Degustando bocadillos imaginarios que les inventan sus
mamás porque la realidad con suerte es pan con pan.
¡Gracias a los comedores
escolares!
¿Pero... y los desayunos, meriendas y cenas? ¿Y los fines de semana?
¡Cuánto jubilado a cargo de toda la familia con su triste pensión!
Esto es ahora España. Que no engañen fuera de nuestras
fronteras.
Este archipiélago impresionantemente bello y diverso es
nuestro, a ver si se enteran.
NO NOS VENDEMOS.
Cuando ponen sus ojos en Canarias debería preocuparles el
pueblo, y ocuparse de que ningún niño pase hambre
¡Eso debería ser
el primer objetivo para estos políticos que no se quieren enterar que son
nuestros empleados, no dioses, y cobran y roban de nuestros impuestos, porque
esos sueldos que son “legales”, porque son ellos los que gobiernan y así lo han
decidido.... Son un robo, una vergüenza, y un despilfarro que llenaría muchos
estómagos vacíos!
Antes de bajar las escaleras soltamos al perro. Ary, mi
bola de pelos que parece un hippie baja corriendo como un loco dando saltos
feliz hacía el paseo de la playa. En un momento ya está abajo, esperándonos.
Corre para que le dé tiempo a oler todo. Se pierde por la
nariz jejejeje. Va y viene de un lado a otro, vuelve y parte a correr. Está
contento porque su “mami” que soy yo, vino también de paseo.
Su primer día de oficina
Ary llegó a la familia con solo unas tres semanas de
vida.Ni dientes casi tenía.
Lo encontré en un anuncio de Internet, lo regalaban junto
a su hermanito. Llamé, fui a buscarlos y me traje a los dos. Uno para mi
tricolor y otro un poco más clarito color merengo (de mayor se quedó melocotón)
para una vecina que vino conmigo a buscarlos.
Su madre era una
Yorkshire pelirroja con la manta negra y gris plata, la vi cuando lo recogí. Me
dijeron que el padre de Ary era de unos amigos de esa familia, un Caniche de color negro.
Así que yo digo que mi perro es un Yorkiche jejejeje.
Ya tiene seis años y es un camaleón porque cada vez que
lo pelamos cambia de color jajajaa
Tiene el pelo muy largo, ni liso, ni rizado, parece un
hippie. No se le ven los ojos y a veces
no sabes si te está mirando.
Y unas pestañas de vedette enormessssssssssss
Esta bascula era de mi padre, del restaurante.
Se le ha dado utilidad jejeje
¡Que sabía es la naturaleza!,
así no se le meten los pelos en los ojos.
Con ocho meses lo llevé por primera vez a cortar el pelo
en una peluquería que está en el centro comercial donde trabajo. Como es una vecina me dijo:
.- Ana, yo abro a las diez. Tú te lo traes a la oficina y
lo recoges al cerrar, no hay problema me lo dejas aquí.
Así lo hicimos. Está dos plantas más arriba que mi
oficina y en el otro lado. Pues sus llantos lastimeros me acompañaron a la
oficina como el que lo han abandonado.
Cuando regresé sobre las tres miro por el cristal y veo
tres caniches blancos recién peladitos y uno grande gris que lo está pelando
encima de su mesa de trabajo.
Busco a Ary con la mirada y no lo encuentro. Los tres
perros sentaditos
frente al cristal me miraban y movían la colita. Ary a los 6 meses
Yo seguía buscando porque no veía a mi perro. De repente
el perrito de en medio empieza a temblar y a mover nervioso la cola. Yo lo
miro, me pongo la mano en el pecho, miro a la peluquera y con la cabeza le
digo:
.- Nooooo
Ella me mira, sonríe y con la cabeza dice
siiiiiiiiiiiiiiii.
Y Ary dice:
.- Auuuuuuuuuuuuuuuuuuuu (¿no me conoces?) guau guau guauuuuuuu (mamááááááá sácame de aquííííí)
Juro que si lo llego a ver por la calle no lo reconozco.
Pero al mirarlo bien.... tenía unos ojos preciosos, eran sus pestañas. ¡¡¡Es mi perro jajajajaja!!!!
Casi se mea todo de la alegría cuando me vio pobrecito.
A
todos en casa nos impactó su aspecto y nos costó acostumbrarnos. ¡Es que nos
quedamos con la mitad del perro!
Además ese morrito afilado todo pelado y sin
sus largos bigotes y barba.
Se traumatizo todo. Se escondió debajo de la cama de mi
madre (su protectora) y no quería salir. Estuvo una semana rarísimo y como
enfadado conmigo.
Su primer baño
Compré una maquina buena profesional, con suspeines de
cortar, tijeras etc y desde entonces soy su peluquera.
Le he hecho cada corte.... jejejeje hasta tipo
león. Pero tiene tanto pelo, tantas capas, que acabo molida. Pero es mi perro y
yo lo adoro.
En tres peladas amorticé la maquina.
Ary teniendo solo tres meses de edad nos avisó una
madrugada de que mi madre se desmayó.
Comenzó a ladrar a la una y media y lo mandamos a callar desde arriba. Subió y empezó a arañar la
puerta como un loco.
Bajamos corriendo asustados y nos encontramos a mi madre
tirada en el suelo del baño.
No se partió la cabeza contra la pared de milagro, o una cadera.
Por suerte no paso nada, solo fue un mareo. Le tomamos la
tensión y el azúcar y estaba bien. Le dimos una infusión y cuando se relajo
media hora más tarde la acostamos, cuando nos aseguramos que estaba bien.
Mi héroe.
Así de pequeñito vino a pedir ayuda para socorrer a mi madre.
De repente:
.- Pepe ¿y el perro, dónde está?
.- No se.
Lo buscamos abajo y no estaba. Subo a mi habitación, me
acacho a mirar debajo de la cama y ahí estaba temblando asustado el pobrecito.
Lo llamé:
.- Ary mi amor ven. ¡Ay que bueno que es mi perro que me
avisó que la Yaya estaba en peligro! Que bueno es mi perrito. Ven cariño vamos.
Y poco a poco salió temblando. Lo cogí en brazos y lo
llevé abajo y le enseñé a mi madre. Se puso muy contento dando saltos y dándole
besitos.
Desde entonces la vigila siempre. Donde va ella, va él.
Se queda hasta en la puerta del baño. Y desde que llegó del hospital se mete
debajo de su cama.
Cuando se la llevó la ambulancia armó un escándalo. Y en el mes que estuvo ingresada estaba
triste. Yo traía sus camisones para lavarlos y él me seguía oliendo la bolsa.
Sabía que olía a ella.
Fue digno de ver cuando la bajamos del coche y entró en
casa. Se fue a volver loco de la alegría. Ahora no se separa no sea que se la
lleven otra vez.
Llegamos al paseo junto al mar. Mi Atlántico, ese que
veía solo últimamente desde mi terraza y eso cuando me asomaba, porque estuve
días que ni lo hice.
Hasta las plantas la mayoría se murieron porque me olvidé
de regar.
Pero no es lo mismo verlo desde arriba aunque esté tan
cerca porque no se puede oler.
Cerré los ojos y aspiré profundamente.
.- Cuántos días hacía que no bajaba mi amor.
Mi marido me pasa el brazo por los hombros y me dice:
.- Ya verás que bien te va a sentar el paseo.
Seguimos caminado de la mano en silencio, disfrutando, es
temprano, aun hace bastante sol. La tarde está tan bonita y agradable…. Es una
sensación de relax que echaba de menos.
Nos encontramos con el paso cerrado por obras y el único
acceso a la playa de Anfi es por el minigolf.
.- Tendremos que dar la vuelta.
.- No tranquila se puede pasar, pero ponle la correa al
perro.
Yo conocía el minigolf solo lo que se ve desde afuera,
nunca había entrado y es precioso. Con muchas plantas, palmeras, cactus, lagos
con peces y nenúfares, montículos de rocas haciendo hermosas formaciones… ¡me
gustó!
.- Vamos a sentarnos un ratito en este banco cariño,
déjame disfrutar del sol un ratito y de la vista.
.- Como no, vamos a sentarnos.
Y Ary se subió también al banco pero en medio de los dos.
La vista desde el lugar que elegimos Pepe y yo para vivir
no la cambio por ninguna, y no me imagino
porque no quiero ni a distancia torres de extracción petrolera.
Me encanta tomar fotos de las puestas de sol tan
increíbles que tenemos. Todos los días se puede ver a extranjeros que están de
vacaciones con sus cámaras preparadas, incluso con trípodes para poder capturar
esas imágenes inimaginables en otros
lugares.
A mi memoria venían imágenes de cuando vinimos a vivir a
Los Caideros.
¡Qué diferente era
todo!
Justo donde ahora estábamos sentados, antes era una zona
de rocas donde se hacían piscinas naturales.
Nosotros bajábamos con Willy que tenía solo cinco
añitos (1985) y con dos perros que teníamos que
ya murieron hace años. Un pequinés, Chiky y un cocker mezclado con setter,
Zambo.
Bajábamos por un
camino de tierra hecho a base de pisadas, todo pura naturaleza. Y lo hicimos
hasta que tuve seis meses de embarazo de Lilian. Yo le decía a Pepe:
.- Cuando nazca la niña compramos una mochila y bajamos
con ella.
¡¡¡¡Ya no pudimos hacerlo!!!! Lilian nació en febrero de 1987 pero antes que ella llegaron las excavadoras amarillas gigantescas,
la dinamita…. Y ese paraíso voló literalmente por los aires. Hasta mi casa
llegaban piedrecitas y un día pensé que era un terremoto de lo que tembló la
cama y todos nos levantamos asustados.
Cuando denunciábamos bajaban la intensidad de las
detonaciones, pero cuando se iba la guardia civil de nuevo volvían a meter unos
piponazos tremendos.
Digamos que si comparamos esta montaña con una manzana,
cortaron la mitad, se la comieron y construyeron con eso una isla artificial, ganaron terreno
al mar y a nuestra urbanización la dejaron temblando.
A nosotros nos levantaron hasta el piso. Teníamos un gato,
Yopy, un siamés enorme de unos diez kilos. Pasaba él sobre la alfombra y se
oían las plaquetas. Se hicieron hasta grietas en las paredes.
Denunciamos,
tuvimos paciencia de años y cobramos, aunque antes tuvimos que invertir en
asegurar la casa y sentarnos a esperar para cobrar. Pero quién la sigue la
consigue. Mi marido es muy persistente y yo hija de buen gallego jajajajaja….
Hace ya muchos años un noruego visionario desde un yate vio esta costa y soñó
en su mente lo que luego fue Anfi.
Suerte que fue un noruego con buen gusto y con pasta,
amante de la naturaleza que hizo algo bonito que armoniza con el paisaje. Menos
la arena de esa playa, blanca y polvorienta, con la arena tan bonita rubia que
aquí tenemos, fina y que no mancha. Pero querían imitar al Caribe.
¡¡¡Pero esto es Canarias mi niño!
Ese noruego ya murió, se llamaba Bjorn Lyng, un soñador, un emprendedor, un artista (pintaba cuadros preciosos, me enamoró uno de un
lobo) y un currante. Desde que murió y gran parte de sus acciones se vendieron
ya Anfi nunca ha sido lo mismo.
Lo que empezó por un hotel de Timeshare (tiempo compartido), Anfi Resort , se convirtió en un complejo de lujo de varios, Monte Anfi, Puerto Anfi y por último Gran Anfi. Está en el barranco de la Verga conlindante con el de Balito que es para donde
mira mi urbanización.
En una época dicen que nos querían comprar, pero se
quedaron con las ganas.
Yo mi casa no la vendo, elegí antes que ellos el lugar
donde quiero vivir y no me da la gana de irme.
Siguieron extendiéndose en Tauro. Construyeron Anfi Tauro con
chalets de lujo y un tremendo campo de golf. Y más arriba subiendo ese mismo
barranco Anfi Esmeralda.
Ahora nos hemos acostumbrado a tener Anfi al lado y como
dije es una urbanización preciosa llena de jardines piscinas y los edificios
están cubiertos de nuestras piedras así que no ves pintura.
.
Y además con lo que se comieron de la montaña como dije
antes hicieron una isla artificial que también es preciosa y un lugar agradable
por el que pasear junto al mar.Además de tener restaurante, terrazas donde tumbarse a relajarse y un enorme solarium.
Quién me iba a decir a mi que me convertiría en empresaria y que el primer cliente de mi empresa sería Anfi.
Todo comenzó porque Jenni le daba clases de español culto a los altos ejecutivos de Anfi.
Los sacó de apuros traduciendo de forma urgente algunos contratos importantes. Luego unos carnavales en un chiringuito las dos disfrazadas comenzamos bromeando una conversación sobre buscar más profesionales de otros idiomas y formar una empresa jejejeje
Y aquí estamos, traduciendo en más de 20 idiomas con un equipo excelente nativo de cada idioma. Si hay alguien interesado en conocer la historia de la empresa pueden ver este enlace. ARY TRADUCCIONES S.L.
La fundamos en 1995 y somos nuestras propias jefas. Gracias a que mi socia es mi querida amiga y hermana del alma Jenni puedo seguir en casa cuidando a mi madre. Si fuera empleada no podría hacerlo, o ya me habrían echado a la calle tal como está el patio hoy en día. Y si fuera otra mi socia ya no hubiera aguantado con el peso de la empresa ella sola. Pero es ella, mi querida Jenni, mi Jenni de toda la vida. Ella me entiende perfectamente, lo pasó con su madre y fue muy duro.
Recuerdo una noche en mi casa en el sofá. Ella había venido de vacaciones por Navidad, estaba en el último año de carrera en USA en Cornell , solo le quedaba un semestre.
Estaba tan preocupada por la salud de su madre que aun teniendo una persona contratada para cuidarla no estaba tranquila. Se me derrotó y se puso a llorar. Quería abandonar la carrera y quedarse a cuidarla.
Es muy difícil ver llorar a Jenni a no ser que sea de alegría.
Yo la abracé, la consolé y le dije que ahora no podía dejar la carrera.Que yo pasaría todos los días por su casa a verla.
Ella confió en mi y volvió a la universidad y terminó brillantemente su carrera, como todo lo que emprende. Es una luchadora nata y muy inteligente además de trilingue entre inglés-español-alemán, también se defiende en otros idiomas. Yo estoy muy orgullosa de ella porque además es muy solidaria y ayuda a muchas personas de forma desinteresada. Es una gran profesional y una gran persona.
Cumplí con mi palabra y fui a ver a su madre a diario en su ausencia. Trabajaba enfrente, así que iba varias veces al día para asegurarme de que hubiera comido y no se sintiera sola.
Ahora, muchos años después me tocó a mi. Y Jenni está en todo sin la necesidad de llamarla. Es una gran amiga.
GRACIAS GUAPA.
Una vista de la isla vecina, Tenerife. Asomando el majestuoso Teide.
Mi querido y amado esposo y Ary en uno de nuestros paseos debajo de casa.
Gracias mi amor por estar siempre a mi lado en todo con tu hermosa sonrisa y tu apoyo, la vida es más fácil y vale la pena vivirla. Te quiero ahora más que nunca.
Fue un hermoso paseo que me sentó de maravilla.
Les dejo con un cantante canario que acabo de descubrir PITU.
